ハロー、うまくいかない日々は続いていますか。いますね。なんなら悪化していっているような気さえする。交代勤務、最初はウェルカムだったけどいざやってみると、不安は募る。本来なら仕事している日にしていないというのは、ソワソワする。今現在一つ大きな不安要素が仕事であるのも関係していると思う。そこから小さい不安がつながってつながって、大きな不安になって、身動きが取りづらい。石、居座る、苔むす。苦しい。くない。マイナスなことばかりだな。あの時よりかは、休日や在宅の昼間には気持ちが楽になってる分ましだろう。下を見て比べて安心する、本来すべきではないことだけど、この場合は許してほしい。今考えるとあの時期は本当にやばかったもの。ボロボロよ。戻りたくはない。けど、少しづつだけど戻りつつあるような気もする。家でフラフラする時間も増えてきた気がする。好きなものやりたいことがとおざかっている。1番平気なのは土曜日だ。今日だ。まあこれを書いている今は既に日曜日なんだけども。
病院の先生に、薬は変わったけど現状はあまり変化はないと話した、自分は薬には頼りすぎなんじゃないかとも話した。でも先生は、心は人それぞれで、薬で心を安定させらば自ずと前向きに、いい方向に向かう、というようなことを言ってくれた。そうであってほしい。そうありたい。
最近マイナスなことばっかり書いてるな。もっといいことをかいてみよう。土曜日はお酒がのめる。ギターも弾けるしドラムの基礎練だって、工事の後に紛れてできる。今日はスマホのキャリアを変えてWi-Fiが使えるようにもした。そのキャンペーンのおかげで2万円弱のコンポも70円で買えた。あの6拍子の曲はやっぱり自分のやりたいことを伝えようとも決めれた。ゴールデンウィークにつめて曲として作って伝えようとも決めた。大丈夫だ。前向きな部分は自分の中にある。音楽もきいている。素敵な曲に心震わさられる。大丈夫だ。言い聞かせよう、大丈夫だと。大丈夫だよ。いつかこの場所を去って、新天地でここで学んだことを生かしてうまくやっていこう。頑張ろう。そのための貯金もしている。この不安に覆われた現状が治ったら、活動しよう。大丈夫だ。
前向きな部分も、苦しい俯いて蹲る部分もある。自分というのは一面だけで構成されているのではない。いろんな思いが混ざり混ざってできている、ひどく曖昧なものだ。曖昧な自己。それと付き合っていくしかない。不安はどこにいても離れることはない。それは幸せも同じことだ。のはずだ。絶望のどん底は、あの頃だけだ。これからまたやってくるかもしれないけど、その時はまた、その対応をするしかないよね。悲しいけれど、苦しいけれど。拳は硬くなるかもだね。生活は続く。何が起ころうがつづいていく。生きている限り。いまだに長生きはしたくないと思う。
みんな何を考えて生きているんだろうか。自分みたいに同じことをしている人はいるんだろうか、同じことを考えている人はいるんだろうか。もしいたとしたら、その話で盛り上がってお酒が進むんだろうか。つまみにはなりづらい話題だな。でも吐き出すことで、共有できる人がいるということは救いになりそうだな。まあそんな人探せないけど。
バンドがしたいな。早くドラムを叩きたい。ギターを弾きたい。みんなでお酒を飲みたい。こんな欲望が出てくるうちはまだ大丈夫だ。生きているうちは生きていこう。時々昔を思い出しながら。余裕のあるうちは余裕のあることを書いておこう。余裕がない時は余裕がないことを書いておきたいけど、その書く余裕がないもんね。頑張って。今日はもう寝ようか。明日の朝ごはんか昼ごはんを楽しみにでもしておこう。何を作るかは明日決めたらいいや。おやすみ。大丈夫だよ。無責任でも、自分に放つ言葉なんだからどうでもいいんだ、無責任大丈夫を言い聞かせよう。大丈夫だよ。おやすみ。
